We're all mad here.
No me importa.
miércoles, 13 de febrero de 2013 , 5 Comentarios
No me importa lo que digan de mi. Me da igual lo que piensen otros. Digan lo que digan a mis espaldas nada va a romperme, porque no me importa. No me voy a rebajar al nivel de esas personas que tratan de hacer daño a los demás, no voy a estar a su nivel, no voy a criticar a los demás por simples tonterías Voy a dejar de quejarme. Ya llevo mucho tiempo llorando en silencio. Viviendo como un simple espectador de mi propia vida. Ya es momento de actuar, gritarle al mundo que he despertado, que estoy viva. No voy a dejar que nadie me pisotee y tampoco voy a dejar que nadie pisotee lo que es importante para mi.
Ha llegado el momento de tomar las riendas de mi vida, el camino no esta hecho, el destino no esta escrito. Todas las decisiones que yo tome pueden cambiarlo todo. Por eso voy a gritar, gritarle al mundo que esto no puede continuar así. Toda mi vida he sido insegura preocupándome por lo que los demás piensan y dicen, pero eso se acabó porque ya no me importa. Yo voy a ser yo misma, voy a olvidarme de todas aquellas personas que me han echo daño, simplemente voy a vivir, vivir con una sonrisa, como yo quiera sin dejar que nadie me controle. Voy a gritar que ya no me importa toda esta mierda. Solo quiero vivir, vivir como nunca he vivido. Las venganza no es algo necesario. Solo deja que esa persona diga viviendo con una venda en los ojos porque el nunca va a conocer el mundo como tu lo conoces. Vive, sonríe y grita, dile al mundo que es momento de cambiar. ¡Llego el momento de comerse el mundo!
No dejes de ser quien eres, porque nadie tiene derecho a criticarte.Comparte tu sonrisa son el mundo y con esas personas importantes. No te encierres en ti mismo, se tu mismo.
Quiero vivir como yo quiera, sin importar lo que piensen o digan los demás Seguir mi propio camino sin obligarme a seguir los hilos de nadie. Quiero divertirme siendo yo misma haciendo mil y una locuras.
Quiero mirar al mundo de frente para gritarle que ya no seré una simple espectador de mi vida.
Desde que era pequeña siempre he sido muy cerrada. Nunca me ha gustado contar mucho sobre mi vida personal. Cuando me empece a meter en el mundo del manganime no me atrevía a decírselo a nadie. Con el tiempo poco a poco se lo fui contando a mis amigos. Ellos eran y son mis amigos me entienden y no tienen ningún problema con ello. Pero era distinto con las demás personas. Nunca me atreví a decir que me gustaba por miedo. Miedo a ser el centro de las burlas. A que me criticasen por mis gustos y por eso me quede callada. Si alguien de la clase se reía de los otakus yo me callaba. Tampoco me atrevía a subir fotos de los eventos o demás a Tuenti donde tenia agregados a mis compañeros ni me atrevía a poner chapas en mi mochila o llevar ropa relacionada con series. Ya había visto a otros compañeros que por gustarles esas cosas se reían de ellos y les hacían la vida imposible, por lo que yo me cerré Hasta hace poco que me di cuenta de que todo eso ya no me importa. Antes ni si quiera me atrevía a pegar pósters o tener merchandising en mi habitación y ahora no tengo problema alguno en subí una foto en la que sale mi katana con mis pósters. O fotografías mías de cosplay. ¿Que es lo peor que pueden hacerme? ¿Insultarme? Como si me importase. Se que mis amigos no tienen problemas con mis gustos y mientras los tenga a ellos ¿que más me dará lo que piensen unos desconocidos de mi? Que ingenua he sido todo este tiempo preocupándome por cualquier tontería. Sí no me hubiese por estas tonterías desde un principio posiblemente ahora no sería quien soy, pero eso ahora tampoco importa. Lo importante es que poco a poco me voy dando cuenta de la cosas que de verdad importan.
Aunque a veces pienso que en vez de madurar me voy haciendo más infantil disfrutado de la vida como un niño :)
Etiquetas: Cosas de las mías, Reflexiones
Lazos familiares
miércoles, 30 de enero de 2013 , 2 Comentarios
No es bueno que me ponga a pensar, que dedique unos minutos o segundos de mi tiempo a dar vueltas a lo que me rodea, no es que el echo de recordar me deprima, ni mucho menos, simplemente que cuando me pongo a pensar nunca sé lo que puede salir. En ocasiones me vienen a la cabeza ideas descabelladas, otras veces simplemente pienso en determinadas cuestiones y reflexiones. Siempre tengo tantas cosas en la cabeza que tengo que ir sacándolas poco a poco para no explotar. Por eso escribo historias y dibujo.
Últimamente he estado pensando en una cosa en concreto, ya que alguien recientemente me lo ha recordado, y eso es la familia, concretamente la mía.
Hace poco una compañera de clase vino a mi casa, de todos lo de mi curso se podría decir que es una de las que mejor me cae, aunque... lo que me dijo en mi propia casa me ofendió y sobretodo me decepcionó.
Cuando estábamos hablando salio un pequeño cotilleo de la familia de dos chicas de mi clase, y mi familia también tiene un problema similar, y cuando lo dije, mi compañera soltó:
"Aquí todo el mundo tiene una familia desestructurada, mi familia es normal"
En aquel momento no dije nada, pero lo primero que se me paso por la cabeza fue: piensa más lo que dices. ¿Te piensas que los que tenemos problemas familiares somos felices con ello? ¿Que nosotros nos lo hemos buscado? ¡Por dios, hasta hace unos 4 años yo también pensaba que mi familia era normal! 13 años de mentira. Cuando era pequeña hacia inocentes comparaciones, "mi padre tiene el pelo negro como el de mi hermano y yo castaño como el de mi madre". Que gran mentira. Cuando eres pequeño no te paras a pensar en las cosas, quizás si me hubiese parado a pensar en la gran diferencia de edad que tengo con mi hermano, o simplemente haber notado el ambiente que había en casa cada día... pero no era más que una niña, ¿como me iba a parar a pensar en todo eso? Pero a pesar de todo no me deprimo por ello, y menos hace falta que me lo estén recordando todo el día. Yo doy gracias, doy gracias a que mi madre, mi padre y hermano estén vivos, doy gracias a que ninguno tenga una enfermedad grave. Nunca le he deseado lo peor a nadie, y nunca se lo haré por mucho odio que sienta hacia esa persona.
Explorando detenidamente todos mis recuerdos me doy cuenta de una cosa. Algo que no me había dado cuenta hasta hace muy poco, y es que yo no conocí a mis padres y mi hermano hasta que tuve unos 4 años... Cuando mi madre me dio a luz tuvo un problema, por lo que mucho después de salir del hospital la tuvieron que ingresar durante mucho tiempo. Mis padres trabajan por la mañana y por la tarde desde que tengo memoria, solo viniendo a casa para comer y dormir. Así yo fui cuidada por una niñera durante algún tiempo de mi infancia. Mis padres me dejaban por las mañanas temprano en la guardería como era temprano estaba dormida y allí me quedaba a comer y mis padres no iban a buscarme hasta la noche, cuando yo ya estaba dormida. Mi hermano por otra parte también se quedaba a comer en el colegio y tampoco lo veía. Así me pase hasta que cumplí los cuatro años, pero la cosa no cambio mucho ya que a mis padres los seguía viendo muy poco. Mis padres siempre fueron de trabajar todo el día. Por eso la típica frase de...
"No tuviste infancia si no..."
... también me molesta un poco. No todo el mundo puede permitirse ciertas cosas. Aun así soy consciente de que a pesar de todos los problemas que tiene mi familia hay gente que lo pasa peor, mucho peor. A pesar de todo esto, yo soy positiva, es mi naturaleza. Como ya dije anteriormente nada ni nadie me va a hacer sentirme inferior, me va a pisotear o va a conseguir herirme. Mi sonrisa es difícil romperla.
A mi edad ya he experimentado cosas que muchas personas todavía no conocen y soy consciente de que todavía me queda mucho por ver.
Esta entrada no la he hecho más que para liberarme. Desde hace unos meses las discusiones con mi padre han ido en aumento y no aguanto. El odio que siento hacia él es inmenso. Creo que todos los problemas que tiene mi familia son debidos a él y por todo lo que me ha echo. Posiblemente parezca la típica etapa rebelde adolescente contra los padres, pero esto viene de mucho más atrás. Por eso desde hace ya varios años decidí que en cuanto tuviese oportunidad me iría de casa. Con cada discusión que he tenido con mi padre he hecho llorar a mi madre y mis ganas de escapar de este lugar han ido en aumento. Ahora estoy a solo dos años de cumplir los 18. Si todo va bien en cuanto acabe el bachiller tengo claro que me iré a Madrid o Barcelona para continuar mis estudios, lo que se es que no puedo continuar aquí. Por el momento seguiré refugiándome de la realidad a través del anime, mis historias, mi blog, el dibujo y la música, pero con el tiempo todo tiende a romperse y a veces pienso que a mi me falta poco.
Para acabar, después de hacer esta entrada tan extraña viniendo de mi, os dejo un gif bastante chistoso que encontré por Tumblr ^^
~ Hasta la próxima pequeños stalkers ~
Etiquetas: Cosas de las mías, Reflexiones
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~Perfil~
Datos personales
- Nombre: Macy C
- Lugar: Galicia, Spain
Amante de la cultura japonesa, apasionada por el manganime, cosplayer, dibujante amateur, escritora y todo lo que se me pueda ocurrir. Adoro dibujar y la fotografía. Simpática, divertida, apasionada, amable, algo tímida, alegre y sobre todo despistada ^^
